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朵朵的美丽天堂心中永远闪着爱的光芒,只因有你
2008/10/24 我的小店 希望大家光临很久没有回到MSN写点什么了,自从工作以来也没有什么心情可以写,后来干脆把空间搬家到了QQ上面.一年多里发生了很多的事情,也让我改变了不少.现在终于鼓足勇气辞职了,开始寻找自己喜欢做的事情.目前正在经营我的网络小店,一切刚刚开始,希望看到的朋友能进我店里逛下,有需要的话联系我就可以了.
2007/5/11 空空了，空了，刹那的举动竟然让我莫名的感到一阵阵的冷瑟．
空了，也许原本就没有满过，只是自己虚幻的东西太多太多，装满整个大脑整个心房，却看不到留下的处处间隔．
空了，也许当幻想一下破灭，希望顿时落空时才真的发现原来什么都只是幻影，什么都只是自己编织的梦．
空了，探头心底，除了消失时不小心留下的痕迹一切真的空了．包括幸福与悲伤．
空了，也许这本是最好的方式，也许只有空了才能发现空间的巨大，才能有想要装满的希望，去幻想去努力去填空！
2007/4/26 断层一
开心,难过,忧郁,烦扰,发泄,思念~~~~~~~~
这些世人都有的情感变化我也有,可是却被压抑着无所表达.不是不想,不是不愿,是无奈.依然坐在那个位置打开那个熟悉的界面,可是却最最不熟悉了自己.这双手已经写不出想要说的话,已经写不出思念的人,也写不出对生活的无限体验.
常常害怕这样的继续,害怕没有了思想与灵魂的躯体,可是所能做的也只能是这样继续.
二
心死了也许脑袋也会随之死亡,当给某段情感或者是过去划上句号的时候,也许就不该再企图去把句号换成逗号或者是省略号.那样就违反了游戏的规则,束缚了自己.可我是俗人,不免还会想要去做俗事.谁是不该想的人,什么又是不该想的事,我没有这个辨别的能力,更没有深思的力气.只想在深夜无法入眠的时候能够想起你让我觉得温暖,就像亲情,至少可以暂时的依赖,而不是茫然,孤独.
三
生病时才会更加体会到父母的爱,才会更加体会到所谓的血缘.剧烈的疼痛越发的频繁,让我越来越害怕日子的渐变.翻江倒海,大汗淋漓,死去活来,每次都像在跟死亡天使作战,打得我是全身乏力,声嘶力竭.今天又是如此.刹那忽然在想就这样吧,也许这样的疼才能让我忘却心里的疼,也许这样的疼就可以让过去的我死去,也许这样的疼才能让我更加信心坚定不再怀念过去,不再幻想.也许这样的疼,可以让我离去.
可是父母的操劳,焦急的神情让我不忍,让我讨厌这种疼痛.世界上不会再有这样爱我的人了,缩成一团钻进被窝,眼泪跟汗水混在了一起!
2007/4/5 水命一滴水，摇摇欲坠，惶惶忽忽的下坠，掉入了一锅不相融的油里．
水被激起了花朵，一片一片，剥落在油里．
水在哭，眼泪一滴滴滑落，又一滴滴飞溅．
水看着油，油看着水，却怎么也变不成平静的面．
水就是水，油就是油，谁也融不了，谁也不肯融．
跳吧，飞吧，水，离开油的世界也许不在挣扎也许不在混乱．
也许～～
2006/12/23 恨我一辈子当某些事情做错了的时候,后悔已经没有任何作用.
可是某些事情一但做错了也已经失去了改过的机会.
这么多年了， 才发现自己错了,真的错了.
而且错的是这么可笑,这么悲哀,但我已经没有了改正的机会.
也许当我开始错的时候已经注定了今天的痛苦,
也许当我开始错的时候也已经注定了要恨自己一辈子.
真的好恨自己,好恨~~~~~~~~~~~~` 2006/12/1 模糊困困乏乏的躺在被窝里盯着手机里你的名字,眼睛已经快要睁不开了,脑子也开始模糊的闪现曾经的一些画面,犹豫着要不要跟你说些什么.可是明明不知道还能说什么.忽然那个熟悉的名字闪了,又一次让我感觉到你所谓的"无线感应".
突然你问我自己是不是很不是东西,真得让我很惊讶.我说是.你问我恨你吗,我说不.可是你说自己恨自己.那一刻,真想抱着你,只要静静的抱着你.你说没事不要我担心.懂的,我不会问你怎么了,不会问你不想说的一切.
你说这辈子做得最对的一件事就是认识了我,而我做的最傻的一件事却是认识了你.我没说什么,因为我知道你并不快乐.你问我为什么不恨,可是我真的不知道.也许你跟我太像了吧,无论怎么伪装的坚强与开朗,内心都一样的脆弱.只想给你更多的温暖与关爱.
你说对不起我,我说是.假如这样真的可以让你好过些.你说我是你这辈子的最爱,我说知道.但是我却始终不知道你是我的谁.那一次我哭了,控制不住的流泪,你心疼得抱着我.你说从来都不知道我会这样的伤心,从来都不知道.那一次我哭了好久,委屈的像个孩子.
你说爱我,一直都是,永远都是.你还记得我们说过的第一句话,还记得在一起的画面,甚至第一次牵手时我羞涩的表情.可是对于我一切已经变得模糊,没有你的日子我已经慢慢习惯,从你放开我的那刻,所有的爱已经随着时间一点一点的消逝.
你说让我注意身体,不要太累了.有不顺心的事情告诉你,不要一个人偷着流泪.我都答应.只是请你也不要难过了,也许一切都淡淡的才最好,就让一切的一切都过去吧,毕竟我们不只是为了自己而活.毕竟我们都曾经认真过.
2006/11/27 我把自己弄丢了终于11.10日自己踏上火车,抛开手中的工作,些许的顾虑,离开了这座熟悉的城市,到了那个思念的地方.短暂的几天,却让我的思想改变了许多许多.
但是这种改变我却不知道是好是坏.
在一所陌生的城市,我却感到格外的自由与舒心.可以睡到半夜跑出去听海声,只身一人在大街小巷转悠,甚至有种想要迷路的渴望.坐在窗前看着陌生的人群走来又走去,听着各种不同的声音,男的,女的～～
看到了多年未见的好友，一起回想过去的点滴，才发现原来我们都长大了．但欣慰的是当年快乐的感觉依旧未变．分别时没有说告别的话，只是笑笑说了ＢＹＥ，但走进站台的那刻，我回头了，觉得好象某种幸福就这样结束．
再次回到熟悉的城市，可一下车就弄丢了自己．晚上的风很凉，自己在街上走了好一会才找到方向，找到回家的路．
生活依旧重复，上班吃饭睡觉．不断接受大小领导的检查，发题背题考试．看着同志们都沉浸在紧张的氛围中，可我却觉得一点也无所谓，有点无赖的感觉，所以Ｎ个晚上都被留下加班．
大家说我变了，是的．突然我不再了解自己，不知道自己需要什么．好象一切对我来说都不重要，又好象一切都很重要．找了很多借口来解释这种变化，最终还是放弃了．既然变了又何苦为难自己，也许这种变一直都在继续，只是自己从来没有发现．
很多以前觉得珍贵的东西现在已经不再在乎，很多以前在乎的想法现在也淡漠无感．其实生活真的很简单，只是以前自己把它搞的太复杂．
时钟依旧旋转，生活依旧继续，而我也在不断感受，经历，醒悟．这一切的一切就让微笑来掩盖吧！
2006/10/24 我累了我累了，也烦了，最近不停的考试，复习再考试，折腾来折腾去，到现在终于我忍不住了，有种压力想要释放．
每天像台机器从早上靠到晚上，感觉到非常疲惫．可是却也很是无奈．
昨天可爱的小磊磊也被调离了，心里酸酸的，突然间我也想要离开这个地方．田甜也走了，少华也是．究竟这个
地方还有谁会留下，又有谁会离开？每当想到这里心总是感觉酸酸的，也许ＸＸ真的不是能留住人的地方．
闭会上宣布了提前上岗的名单，除了一直让我佩服的大钊，其余两个全是因为＂关系＂，为此又无奈了一下下．
可是也只能无奈．
好想放几天假，去那所依恋的城市，放下心中的郁闷．走也好，留也好，只希望自己能更快乐，轻松．
真得想它了，真的……
2006/10/9 有些话你不该对我说突然你告诉我还是依旧喜欢，还是依旧爱，可是又能怎样？时间过了，有些东西错过了就不再回来，即使回来也已经失去了当时的美好．有些东西有些感觉还是保留着吧，就像烟花虽然美丽，可那也只是一瞬．瞬间的美好让人心动，让人惊喜，可是却一样的让人不安，因为不知道何时又会消失，何时又会闪现．我将是你最好的朋友，但是注定成不了你的爱人．放开自己吧，幸福的微笑才是我想看到的，就像曾经映在你脸上的阳光，温暖舒服．2006/10/6 杂说祝我生日快乐,心想事成!
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2006/7/26
大悲咒
前几天看电视的时候发现个比较有趣的节目.一条特大号的狗,长的跟狗熊差不多,忘记叫什么了,它每天一到晚上8点多就犯忧郁症,心情极度狂躁，只能借呐喊发泄内心的躁乱，所谓的呐喊就是汪~~~~~~~~
它最亲密的人类朋友---管理员大哥，发现了这个现象，当然也找出了相应的对策，当时看了结果不由得让我大笑，但是笑过之后更多的是好奇。大悲咒，所有知道点佛学的人都不会陌生，它是所有修习佛学者必修之观音法门，济度世人，离苦得乐的重要口诀。可是现在它还有这么一重要的作用，就是抚平这只“熊犬”内心的躁动。狗听了这样的曲子竟然不再狂叫，也不再忧郁了，所谓天下之大，无奇不有阿！
我也听过这个，不能否定是有一定得让人内心平静的作用，但是更多的是害困，也许境界不到吧~~~除此还总让我觉得悲悲的，特凄凉。所以除了催眠我又发现它有解暑的功效，让我觉得冷冷的。更厉害的是化解了无数中年人的抑郁烦躁，所谓的更年期综合症了！
呵呵，关于大悲咒我也就这些感悟了，不管怎样，一种事物的存在总有着它的特殊意义吧，南無．喝囉怛那．哆囉夜耶~~~~~~~~
2006/7/22
侃侃吧
有段日子没更新了,原因也挺多的.不知道写什么,不想写,不知道该怎么写,但是想得再多也没用,关键是我MSN在生病,没法用.
最近的生活要么就忙死要么就闲死.在朋友那帮忙了几天,严重的睡眠不足,每天挤公交匆匆忙忙的去上班,每天又毫无表情的急匆匆下班回家.不去了开始自己找工作,碰到个不错的,可惜要长期驻外,走人.又碰到个还可以的,培训了几天,可是工作性质里包含有销售,讨厌.于是又开始重新找,去联通应了聘,现在等消息.小插曲有家商标注册公司要我去面试,工作吗还是我的本行法律方面的,可是没兴趣.这就是最近的状况了,无聊的没劲.认识了个新朋友,聊得来,还算不错.她也跟我一样的状态,希望日子越过越好.
也许已经被这种邋遢的生活侵蚀了脑子,我的心没有了以前的波澜,不奢望什么,也不挂念什么,找工作对我来说已经成了家常便饭,没有希望也没有失望,但是唯一幸运的是我并没有堕落,放弃.只是更加顺应现实.
好朋友去了上海,为了他的前程.走时没让我送,也没有一起吃饭,开始还很平静,可是某个夜晚想起一起的时光,还是辗转难眠.人啊,总是这么贱,爱搞些莫名其妙的感觉让自己悲伤.
收到了弟弟的礼物,蛮高兴的,还有人想着我.
星座运势说最近状况平淡,也许吧,不过某些时候的却挺准的.尤其是在我迷信的时候.
就这样吧,实在没得可写!
2006/7/1
最好的爱情
闲暇时想起爱情来,觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴.
不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西.而应该是,我们两个人并排站在一起,看看这个落寞的人间.
有两个独立的房间,各自在房间里工作.
一起找小餐馆吃晚饭.
散步的时候,能够有很多话说.
拥抱在一起的时候,觉得安全.不干涉对方的任何自由,哪怕他还在和旧日的女友联络.
不对彼此表白,表白是变相的索取.
很平淡,很熟悉,好象他的气味就是你自己身上的气味.
不管何时何地,都要留给彼此距离.
随时可以离开.
想安静的时候,即使他在身边,也像是自己一个人.
有一致的生活品位,包括衣服,唱片,香水,食物等等.
不太会想起对方,但累的时候,知道他(她)就是家.
我们很容易碰到的,都是自私或者愚蠢的人.他们爱别人,只是为了证明别人也能够爱自己.或者抓在手里不肯放,直到手里的东西死去.
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实.但是,我们一直欠缺耐心.有谁会用10年的时间,去等一个远行的人?有谁会在10年远行之后,依然想回头找到那个人?有些爱情因为太急于得到它的功利,无法被证明,于是也就不得成立.
爱情呀,真的是件很让人费解的事,但是似乎又那么简单!
考试结束喽
今天好热啊,凑巧我还今天考试,座位竟然是最后一位,也没窗户也没风扇,真快热死我了.
两场下来还被蚊子叮了一口.
今天考的挺有意思.每次考试前我都好猜几个题玩,每次也都特准，今天果然又不例外
让我给猜着了,可惜我没记住.
上午的教育学总体要比下午的心理学好很多,大家好象都如此,本来考场人很全,一到下午
考心理时竟然一半的人没来,参加了考试的出来也都说考的不好.本人觉得也确实不好考.
尤其是最后一题,还与游泳有关.天都知道我又不会.
哎,这哪是考什么教师呀,跟考历史差不多,根本与教学工作脱节,让我蒙都找不到头绪.
不过今天还算有收获,准备离开考场的时候碰到了高中的同学,这下终于又能再联系上了.
怪不得一直都找不到大家,原来是当老师支教去了.
写到这吧,先凉快凉快!
2006/6/15
皮肉之苦
好久没有逛街了,昨天陪朋友逛了一天,可算"过瘾"了.
哎要,今天起床才发现那个叫痛苦.可能好久没走这么多路了,休息一宿后今天浑身酸痛.
本来打算去应聘的公司也没去,实在是不愿动啊.看来真要加强锻炼了,不但精神萎靡,现
在连身体也不行了.
我决定以后不要这么个逛法了,谁约也不答应.当年爬泰山那会都没觉的这样累.
算了,继续按摩休息休息!!
2006/6/12
YY生活,已经过去了.
最近的我很糟糕,弄得自己成了超级大懒虫.简直一副极不和谐的衰败景象.
答应弟弟的事一直没忘,可就是做不到,失信了!
看着老爸老妈想要对他们说很多话,却一句也开不了口.
吃着丰盛的饭菜却觉不出其中的味道.
睡觉开始抱着玩偶,怕因为做梦觉得不安.
不愿打扮,不愿护理,甚至不愿每天睁开眼睛.
朋友依旧每天不断的倾诉自己失恋的痛苦,
我也依旧每天不断的用各种办法开导,可是一不小心自己又掉了进去,万幸是把他拉了上来.
电脑旁的仙人球竟然在我的忽视下被烤死了,
喜欢的富贵竹马上没了肥料奄奄一息,我却毫无知觉.
香水打碎洒了一地,竟然没觉得可惜.
朋友的聚会,邀约没有一点兴趣,
有点不知道该怎样与人交流,与人沟通.越是熟悉的面孔越是让我害怕见到.
站在大街上望着一角竟然看了足足半小时,可是不知道为什么看.
也不知道是想念,是爱恋还是悔悟与抱怨,是思考是追求是计划还是重复.我只想开车在急速的道路上飞驰,任凭头发东刮西吹.
不需要安慰,不需要劝说,也不需要任何鼓励,因为除了自己谁也打不开挂在心门的那把锁.
我也要学着伪装,学着带上面具,学着在雨天不停的笑.
努力的学着再长大一点,再成熟一点,再坏一点.
大树分了枝干,有直的有歪的,看的角度不同,体会的感觉也就不同罢了.可是正因为这些枝干也才让大树更繁茂,更多姿多彩,现在的我也许就是分支干的大树吧.
2006/6/8
这是什么梦啊
昨晚做了可怕的梦,醒来后好久才又终于睡下.
梦里好象见到了特别喜欢的人,不对,应该说是特别特别爱的人,那会好象还挺激动的,似乎跟现实没什么区别,所以自己并不知道是在做梦.
梦里我们在一个宫殿里跳舞,就像灰姑娘跟王子那样,跳呀跳呀,开心的嘴角都好象被人用两根绳子牵起来一样,不停的傻笑.我能够很清晰的看到他的脸,看到他的一切表情,甚至能够听到他的心跳.我努力的看着他,想要记住爱人的模样,就这样一直看着.可是这个时候12点的钟声响了,这不是幻觉,是悬挂在我家阳台上的老钟真的敲响了12下.然后我眼前的他消失了,刚刚那么清晰的面孔消失了,只有我一个人站在原地.我努力的去想他的样子,却怎么也想不起来.
梦醒了,一个人坐在床上回忆着刚刚发生的一切,才发现原来只是一个梦而已.可这真是个可怕的梦,怕得让我感觉好象要失去什么宝贝一样,这不是什么暗示吧.不会的,不会的,这样不安的告诉着自己.躺下好久,那个梦依旧清晰的可怕,也不知道数了多少只绵羊,兔子或者是小狗才又让我睡着.哎^^^^^也许最近的自己真的太紧张了吧!
的确如此,早上照镜子才发现自己的眉头总是紧锁,用手指轻轻的抚开,可是不自然的又会绷了回去.天呀,这不是离着衰老更近了.
2006/6/6
6.6
06年的06月的06日,又是你的生日了.
虽然从没真正的给你过一次生日,
但是每年的这个时候总是会想起.
这让脑袋不好用的我都觉的诧异.
虽然你离我挺远的,也不会看到我所写的,
但是还要把祝福送给你,生日快乐.亲爱的朋友.
你总是对我说自己不好,担心我憎恨你.
但是你又可曾知道,
认识你我从没后悔过,因为我相信自己的感觉.
珍惜你生活的每一天吧,亲爱的朋友,好好过,好好活.
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